下面要拍卖的是一位道友在上古遗存下来的仙殿中寻到的一盒炫迈……”,大厅中顿时一片嘈杂,拍卖行的老者摆了摆手示意让大家静一静道“炫迈的神奇功效想必诸位都知道吧?如果棋逢敌手,就要看谁更持久,这时候吃上一小片炫迈,估计敌手会立马绝望的打滚认输,这等神物也不是一般晶石能衡量的?...
某个阳光明媚的早晨,小猫碰到奶牛,彬彬有礼的和奶牛打招呼!奶牛却取笑小猫说:“你这么小小年纪,就长了一脸胡子了!”小猫很生气的说:“你mimi这么大,怎么连胸罩都不戴呀?”路过的骆驼听到它俩对话后竹笑的人仰马翻,小猫和奶牛一起说道mimi长在背上没资格笑我们!...
今天休息在看电视发现烟抽完了,就下楼去买烟,买了包20的,给了老板50,找了我40,我装做不知道,装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我流下了感动的泪水,拿出十块钱给老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换...
这是一个长篇幽默笑话故事,传说在乾隆年间,京城有许多外国留学生,汉语学的很不错。有天,乾隆心血来潮,将 一位外国学生召上殿来,想考考这位洋青年,看下他学汉语到底学到什么水平。 乾隆指着旁边的篮子问:“这是什么东西?”外国学生答道:“这是竹篮。”何仲立问:“这东西是干什么用的?”“这东西是装、装、装......”外国学生好像明白,但就是说不出来,显得很着急。乾隆替他答道:“装东西!”外国学生则疑惑不解地自语...
今天和哥们一起去超市买日用品,内急去洗手间时,看到一个年轻大哥站在女厕所旁边,神色显得很尴尬样子,只听见女厕所里传来一孩子的声音:“你不给我买我就不出去!”...
同居二年的女友今天莫名其妙的问我:“你一点都不爱我!”我说:“宝贝,你怎么突然这么说?我怎么会不爱你呢!” 女友问:“那你说你有多爱我?” 我用含情脉脉眼神注视着她说:“嗯,嗯,我爱你爱到无法自拔!”...
今天语文课上老师提问:“有谁知道四大名著哪一本字数最多?” 小明想了想举手答道:“《三国演义》!” 老师又问:“为什么?” 小明说:“因为《三国演义》有4个字,而另外三本只有三个字。”...
一对男女因为相亲认识,约会好几次了。。男方准备进一步发展关系,就问了那女孩 相亲男:咱们认识约会那么多次了,还没问你喜欢什么样的男孩子呢!你喜欢怎么样的男生?(女孩子明显脸红低下头) 相亲女:我……比较喜欢聊得来而且投缘的男孩子。 听完,男方立刻大吼:那你浪费我时间个锤子(转身就走了) 相亲女:你干嘛去? 相亲男回头:你TM明知道我头不圆还跟我约会那么多次,玩我呐?...
几个哥们一起在酒店大厅吃饭,水喝的有点多尿急,去上厕所!突然跑进来一四、五岁的小萝莉,紧接着后面追过来一少妇把孩子拉了出去,弄得我一阵凌乱。等回到桌上吃得差不多时,消息提示有附近人加我,打开一看相册里的人似曾相识。没错,就是刚才进男厕拉小孩那个少妇……...
尼玛真搞不明白,住在我隔壁的邻居全家搬走了,45万的房子他居然以40万就卖了,你没看错,就是40万卖了,最后新来了个邻居以45万买的,新邻居刚住有一个多月时间...
对上等人讲境界,对中等人讲善恶,对下等人讲利害。...
逛商场,一个大妈拉着我说:“闺女,我想给我闺女买件衣服,...
记得自己小时候特别的二,有次放学回家,我家里住在小区一楼...
老妈和老爸感情不合,每次吵架总是我的受罪,有次吃饭不小心...
今天嘴很欠,问女儿:“等你长大了,可不可以把你班里的班花...
家三口在公园草坪上玩,媳妇问儿子:“宝贝,将来长大了找个...