第一次去女友家，她家院里拴着一条大黑狗，看见我 疯 了似的 咬，进屋说话它也咬，女友告诉我别怕，你只要干活它就不咬你了，还别说，干起活来，它还真就不咬了，我发誓，那天我干的活...

宿舍有一个姑娘，我们都说她长的像猴，所以叫她猴儿。猴儿就喜欢无聊时候掏耳朵，Lz很是好奇：“你为啥天天掏耳朵？”猴儿下铺哼了一声：“因为怕金箍棒让耳屎糊了！...

有一哥喝多了会家，到家后他老婆你看鞋丢了一只，就问他你鞋呢，他说叫狗给抢了，老婆问他咋让狗给抢了呢，他说：我在回来的路上尿急于是就在一颗树下...

有位少妇买了个iPhone 想要越狱，然后跑到体验店问售货员，走到跟前忘记怎么说了，然后冒了一句，我想出轨，然后售货员果断的给她安装了微信。...

大蛋和二蛋在森林里打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”...

斯密尔上校回到家中，发现妻子安利正和情人雷欧在卧室里谈笑。他大怒，指着雷欧骂道：“混蛋，你给我滚出去。”雷欧也不示弱：“滚出去的应该是你，安利爱的是我。”斯密尔仍大骂不止，雷欧提出用决斗的方式决定谁拥有安利。他们来到另一个房间...

昨天坐公交去上班，这时上来一位年轻漂亮妈妈带着婴儿次坐公交，我本想发扬一下雷锋精神，话到嘴边可不知道怎么称呼她，叫“阿姨”吧，人家挺年轻；叫“姐姐”吧，也不行。情急之下，哥来了句：“孩子他妈，来这儿坐！”...

把“高尔基”反过来读，如果读懂了，说明你真的污了！...

下午，老师写了一黑板题。 老师：要是谁不会做，谁就别想放学！ 小明在桌上睡觉，小亮叫他，跟他说密语，然后小明举手了。 老师很感动，直跟大家说：看人家小明，学习虽然不好，但关键时刻起作用了！ 老师说完，全班同学笑了，老师一转身，看小明拿黑板擦擦了所有题！...

话说，一天老王来到一间理发店，理发师：先生，想怎么剪？ 老王：往帅里剪。 理发师：先生对不起，这个……我们心有余而力不足啊！...