1、一次开车去玩，不小心把人给撞了，迅速把人送医院，医院要求被撞方住院，一星期后我问医生：啥时候能出院？
医生说：急啥呢，没事就住着呗，反正是对方掏钱！
我很平静说：大夫，我就是对方！
医生满脸黑线头！！！
2、有天没事做，问一个朋友：“为什么外国人姓名中名字在前面？而中国人姓在前面？”那朋友告诉我：“因为外国社会只看你是谁，而不看你爸是谁。而在中国呢，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁！”
3、列车上乘客都在低头摆弄着手机。
渐渐地有一部分乘客放下手机， 满怀惆怅地望向窗外他们手机没电了，他们是iPhone用户。
列车又经过了几站，又有一部分乘客放下了手机， 满怀惆怅地望向窗外他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。
突然打雷列车停了， 部分乘客举起手机， 砸开了车窗他们得救了；他们是诺基亚用户。
过了很长时间，救援的人还没来，夜幕笼罩，人们陷入黑暗和恐慌中， 突然附近传来震耳欲聋的“爱情买卖”， 一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明， 他们是勇敢的山寨机用户！！！
4、村里来一个卖糖葫芦的。
小朋友很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声“卖~糖葫芦~~来~~”结果他被小贩在村里追了一下午。。
5、银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说:"妹子，借我一万块玩玩呗。"那姐姐特无奈地说:"爸，取款就取款，别让人误会了！！！"
6、躺床上放了个屁，老公回头看了我一眼，我指着我的小正太说“他放的”老公回过头弱弱的来了句，“这个屁没有二十几年功力是放不出来的”
7、今天下班坐地铁我坐在座位上看小说，顿时肚子有点难受想放屁，又碍于我右边坐了个8分妹子，又不好意思放，此时我旁边的一个大叔走了，然后空出来个位置，又来一个庞然大物体型目测重量250斤往上，密度不详的奇怪生物坐到了那位置上！我c，还拼命的挤啊挤啊挤啊对我说“你过去点，你那位置那么空”我擦类我和我右边的妹子都快贴一起了还让我过去。。。这时我只好放弃了，识相的站了起来让出了宝座，虽然我离下车还有5.6站路。各位观众GC来了，我一离开我旁边那胖子立马手在我的座位上，招呼他朋友来坐，我类个草，这尼玛的，亲兄弟来的吧简直就是克隆体，一样的胖，一样的脸皮厚啊。原本我旁边的妹子也气冲冲的站了起来站在我的旁边。。。哼哼，我是那么好欺负的么，顿时转过身，灌注全身真气，瞬间释放，对着那俩厚脸皮的胖子一顿释放，我旁边的妹子听见了对着我笑了下，一副崇拜的表情!!!!!
8、博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。
博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被剥夺政治权利终身……”
9、三国时期，周瑜嫉妒诸葛亮的才华，
恰逢孙权刘备联合抗曹时期，
周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮，
便于诸葛商讨道：“孔明，大战在即，吾军将用何武器啊？”
诸葛亮大怒道：“有核武器还找我干啥？”
10、“老板，你家的百货超市什么都有吗？”
“应该是吧，看你要什么了”
“那我要个男朋友”
“.........”
“哎老板，你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！”
“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”
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